Ligeia

< Layla >

[ Sur la piste décollent
Les chevaux enragés
S'emballent et puis se collent
Les lèvres empoisonnées
S'unissent les venins
Et nous nous faisons qu'un
Vérité du sacré
Tu me donnes la clé ]

Je viensde comprendre pourquoi j'ai besoin de changer, changer autant que possible, changer tout le temps. Ce n'est pas par simple haine de la routine, ce n'est pas par simple lassitude de ma réalité, c'est parce que j'ai besoin de fuir. Je fuis une existence qui m'empoisonne et ne me satisfait sous aucun angle. En mouvement, la solitude, l'absence et ce grand vide me pèsent moins. L'été rend superficiel. La plage, le soleil, les fringues, les glaces, les pauvres gars qui ne peuvent pas s'empêcher de tourner la tête quand tu passes ça éloigne les idées noires. Forcément. Après, ça n'empêche pas les souvenirs de nous assaillir, de nous hanter, de nous voler sommeil et apétit, ça n'empêche pas la nostalgie de nous accompagner tout au long de la saison chaude, ça n'empêche pas le passé et le peut-être de nous rattrapper et nous pourrir l'existence. [Divagation] Paradoxalement, le fait de m'éloigner physiquement me fait ressentir de façon encore plus vive la distance. Il faudrait pourvoir s'enfuir tout près. S'enfuir de quoi ? De moi ? De toi ? De nous ? De tout ? Ca n'a pas de snes, ce n'est pas cohérent, comme nous... Mais ce n'est pas grave (biensûr que ça l'est), je n'ai plus gût à rien, je ne mange pratiquement pas -à part quand j'ai des pics de faim aiguë- j'entends sans écouter, les gens, le vent, les cloches, la musique, je n'y fais tout bonnement pas attention, je n'arrive plus à me concentrer, il m'est devenu impossible de lire deux phrases de suite sans être assaillie de visions, tout comme il m'est devenu impossible d'écrire plus de deux lignes sans m'arrêter pour penser à... Autre chose.

Et plus tard un Ange, entr'ouvrant les portes,
Viendra ranimer, fidèle et joyeux,
Les miroirs ternis et les flammes mortes.

              [ L'amour est masochiste. Ces cris, ces plaintes, ces douces alarmes, cet état d'angoisse des amants, cet état d'attente, cette souffrance latente, sous-entendue, à peine exprimée, ces mille inquiétudes au sujet de l'absence de l'être aimé, cette fuite du temps, ces susceptibilités, ces sautes d'humeur, ces rêvasseries, ces enfantillages, cette torture morale où la vanité et l'amour-propre sont en jeu, l'honneur, l'éducation, la pudeur, ces hauts et ces bas du tonus nerveux, ces écarts de l'imagination, ce fétichisme, cette précision cruelle des sens qui fouaillaient et qui fouillent, cette chute, cette prostration, cette abdication, cet avilissement, cette perte et cette reprise perpétuelle de la personnalité, ces bégaiements, ces mots, ces phrases, cet emploi du diminutif, cette familiarité, ces hésitations dans les attouchements, ce tremblement épileptique, ces rechutes successives et multipliées, cette passion de plus en plus troublée, orageuse et dont les ravages vont progressant, jusqu'à la complète inhibition, la complète annihilation de l'âme, jusqu'à l'atonie des sens, jusqu'à l'épuisement de la moelle, au vide du cerveau, jusqu'à la sécheresse du cœur, ce besoin d'anéantissement, de destruction, de mutilation, ce besoin d'effusion, d'adoration, de mysticisme, cet inassouvissement qui a recours à l'hyperirritabilité des muqueuses, aux errances du goût, aux désordres vaso-moteurs ou périphériques et qui fait appel à la jalousie et à la vengeance, aux crimes, aux mensonges, aux trahisons, cette idolâtrie, cette mélancolie incurable, cette apathie, cette profonde misère morale, ce doute définitif et navrant, ce désespoir, tous ces stigmates ne sont-ils point les symptômes mêmes de l'amour d'après lesquels on peut diagnostiquer, puis tracer d'une main sûre le tableau clinique du masochisme? ]

Blaise Cendrars - Moravagine

< Babe I'm Gonna Leave You >

[ Be with me always - take any form - drive me mad!
Only do not leave me in this abyss, where I cannot find you ! ]

Emily Bronte - Wuthering Heights 

Encore vu un Wuthering Heights. Je ne sais pas pourquoi, mais ils n'ont vraiment pas reussi a faire un film a la hauteur du livre, soit les acteurs sont carrement mauvais, soit le realisateur a donne une mauvaise interpretation. Quand je lisais le livre, je pleurais tellement que je devais m'arreter regulierement pour y voir quelque chose, les films m'ont laisse completement indifferente - pas normal. Puis tout le monde voit Heathcliff comme un personnage extremement negatif, un anti-hero meme, c'est peut-etre moi qui suis folle de le voir comme quelqu'un de genial, mais je le trouve absolument fantastique. Passionne, machiavelique (comme quoi, les deux ne sont pas forcement opposes), intelligent, beau, determine - je ne peux pas dire cultive, mais ce n'est pas de sa faute. Et a part cet Heathcliff que j'admire tant, il y a cette relation fascinante entre Heathcliff et Catherine. Je n'ai jamais vraiment compris ce qui les unissait - mais peut-etre qu'Emily Bronte non plus - ca ne se limite pas a l'amour ou a la passion, il y a de la haine aussi, du mepris, beaucoup d'incomprehension, de l'amitie, je ne sais pas en fait, je ne suis personne pour le definir.

Anita Eckberg

Tu me fais chier , mon chou, si tu savais.

Il pleut - j'aimerais bien sortir, fumer quelques clopes eventuellement. Mais bientot tout ca sera fini, rentree chez moi ce ne sera plus possible, il faudra que je dorme, je ne tiens pas jusqu'a quatre heures en lisant ou en ecrivant (c'est que ca nique le poignet au bout d'un moment...), et on reviendra aux memes limitations que d'habitude. Mais bon, encore deux ans et je m'envole, Paris, Rome ou Oxford, peu importe, je n'aurais plus de contraintes, plus de limitations, justes quelques obligations, sinon je serai seule (ou pas) face a mon ambition et mes envies, face a une ville inconnue (ou pas), face a la Nuit, aux bouquins aveuglants, au silence fracassant et au Temps qui passe lentement. Ce ne pourra qu'etre mieux - je crois.

La pluie a cesse, ca reprendra surement plus tard, mais ce sera sans moi. Il faut que j'arrete d'y penser. Si elle ne peut pas s'eteindre, elle peut du moins ne pas devenir plus vive - pour autant qu'elle puisse l'etre. Mais il y aura bientot un tournant, ca fait trop longtemps qu'il doit avoir lieu pour etre encore retarde.

You've got me on my knees...

< Layla >

[ If all else perished, and he remained, I should still continue to be; and if all else remained, and he were annihilated, the universe would turn to a mighty stranger. I should not seem a part of it.... My love for Heathcliff resembles the eternal rocks beneath-a source of little visible delight, but necessary. Nelly, I am Heathcliff - he's always, always in my mind-not as a pleasure, any more than I am always a pleasure to myself-but as my own being. ]

            Emily Bronte - Wuthering Heights

Je crois n'avoir jamais lu un livre aussi marquant. C'est extraordinaire ce qu'on peut creer avec des mots. Un monde d'Illusions. Puis de Deceptions, des qu'on referme le livre, qu'on regarde autour de soi et qu'on se rend compte que rien n'est comme dans les Livres. Je me suis toujours attendue a trouver mon Heathcliff derriere ma porte, les mains sales, les cheveux ebouriffes, les habits dechires - je ne pouvais que finir par etre decue. Enfin bon, il parait que j'ai toute la vie devant moi et que je dois etre patiente.

C'est peut-etre quelque chose de confine a ou je suis, mais j'ai l'impression que les diners en Angleterre ressemblent fort a des seances de psychanalyse - non que j'y connaisse grand chose... C'est marant de raconter ta vie a des gens que t'as l'impression de connaitre depuis toujours, alors que ca n'est qu'une semaine que tu vis avec qux, qui ont pratiquement remplace tes parents, qui ont deux generations de plus que toi et qui sont pourtant plus jeunes que toi sous certains aspects.

J'ai eu droit a une bouteille de champagne ce soir, tout ca pour un vieil article, "C'est le debut de ta carriere, Maria !", mais bien sur, voyons, ma carriere sera Femme Torn with Desire Tortured by Hate ayant fait de longues etudes, epouse un pauvre type et oublie ses reves. J'aurais au moins la possibilite de reussir, c'est le genre de chose dans lequel je suis tres forte. Malheureusement. Le probleme c'est qu'avec moi les alternatives sont tres reduites : on passe de ca a Sauvage sans culture ayant oublie la faculte de parole et vivant seule dans la lande rocailleuse du Yorkshire (j'exagere un peu) , mais encore, ce n'est qu'un reve de plus que j'oublierai.

Mais la vie separe ceux qui s'aiment tout doucement sans faire de bruit, Et la mer efface sur le sable les pas des amants desunis. Bien triste tout ca,  je ferais mieux d'aller dormir au lieu d'ecouter des trucs deprimants a longueur de journees... Je vous dirai dans cinquante ans (si je serai toujours vivante) ce que j'aurai fait de ma vie - surement pas grand chose, mais nevermind, on fera comme si j'avais quelque chose a raconter...

< Le Gamin de Paris >

Aller, j'ai envie d'ecrire, nevermind si tu lis.